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Eric每一个艰难的抉择和挫折面前，我从未放弃过，也从未输过。
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Final version十月二十二日...晴。 才下午6点过就困得很，这几天一直很忙，要做很多事，想眯一哈，结果一睡就睡到8点过，点了点儿水饺来吃，吃完了嘴巴里还是没有味道。翻了些旧电影出来看，越看越想看，还是推荐那部《老千》，打破我反复看《Leon》和《肖申克的救赎》的记录，万年都值得一看。最近太平洋也没啥好看的电影了，好看的我都看完了，别鄙视我这个每天8:30的奇怪的爱好。今年的电影票又堆了一大堆了，不晓得在淘宝上旧的电影票卖不卖得脱哇。我发觉我清醒的时候口水话就特别多了，XXXXXX。
房子最后还是订在南门了，稍远点儿了，8过有地铁，社区还是很成熟。在这里有几位同学要重点拿出来说一哈，关键要征求意见的时刻，电话关机的关机，不在服务区的不在服务区，太可以了，自己回切撞墙壁。最后俺还是选了一个客厅有阳台的，宽敞，二天有媳妇了，吃完饭，可以和媳妇抱到看哈风景，安逸。 从香格里拉回来后，我预期的对自己最Deep的思想改造基本升级完成了，经过多次反复的实际测试，效果极佳，我可以开始自豪的那些对魔羯男沉闷、死板的性格持客观态度的同学们加以抨击了。最终版本号：Mr Van Version 3.0 Final。 伤城志II 绵绵一扇窗十月十五日...香格里拉，天是梦中的天，云是梦中的云。一望无际，天拉开惆怅的蓝色，我陶醉着，耳朵里的音乐已经无法阻止我的大脑疯狂的幻想。我生平第一次感受白云离我是如此的近，于是我想，如果真有世界末日，我会和我的女人一起，选择将余下的生命结束在这个天地缠绕的地方。 路途很远，我听很多以前从没听过的歌，阳光打在脸上，暖暖的。真想车子就这样一直开下去，缓慢的，永远没有终点，我不能错过每一个足以让我释怀的地方。不用在乎去哪里，只在乎这沿途的风景。我庸懒的靠在车窗边，感受颠簸带给我的快感，路一直在脚下，我是风景里的风景。
很喜欢那一座座绵绵也看不到边的山，他们把眼前的世界显得是如此的广阔，仿佛所有的世俗在这里，都变得不足为提。我站在海拔4500米的山顶上，风很大，放眼望向此时的世界，原来，并不是我所想的那样丰蒿臀乳的。手悬在空中无力的游荡，我伸手触摸天边的那一朵云，却什么也摸不到，原来风景再美，也仅是风景。 没想到的是，这里有我最喜欢的大草原，我一直以为草原是母亲故乡才有的。难怪一下车，我便觉得我曾经属于这里。我们在这里拍了很多片子，阳光确实很好，成相自然轻松了不少，我拍下他们的快乐、喜悦，我想在某一个时刻我们开心不起来的时候，我会指着这些照片对他们说，世界其实很美好。
我只有一只18-135的标头，我实在是没想到，成相的效果竟然如此让我热血沸腾。相片太多了，太美的也太多了，我没法全部整理出来。很遗憾的是去蓝月山的时候，我座在缆车里没有更清楚的拍到那满山的红杜鹃，那实在是太美了。羡慕那些来往的情侣们，可以相互依偎着，热吻在这泼墨山水画般的景色里。
我是一路笑着完成旅行的，这对我来说很难得。当我每每面对一望无际的山水时，我觉得自己真的很渺小，我回想起这几年自己无法如释的心境，有些自形惭秽，日子还是继续过着，我把那时激情闪耀的梦想重新慢慢的种在心里，等待阳光渐渐的温暖，再开出澎湃的未来。我似乎已经遗忘了某些惨痛的伤疤，忘记伤害我的人，也忘记我伤害的人，我在上面铺上细细碎碎的杜鹃花，花香把某些曾经印成了纪念，化成琥珀，封在内心深处最值得诉说的地方。 
一切都像电影情节一样，本以为离开香格里拉后，我便可以给梦一般的旅途画上圆满的句号，可剧本往往不会按照我认为的方式写下去。也许这就是天意，我不知道为何要在这样场景再次相遇，也不知道这一出戏会是这样演下去，我有点吃惊，也不敢相信，于是我座在机仓的最后一排，静下心来回想眼前的一切。但戏终归是戏，我们总是在成为别人的角色时，才能细细体会原来的自己。我知道自己没权利过问，于是我忐忑的嘴唇一直无法开口说点什么。我是固执的，这让我很难堪，我静静的座着，故意只喝下1/3杯茶，你的反映，对我来说，已经足够了。祝你永远幸福。 
楼是梦中的楼，幽幽一片青色，她把月摘下，映出一段窈窕的孤影，素眉淡妆，泼墨山水般浅浅的呤唱，前世展转，打开绵绵一扇窗，他只为今生能把梦埋在竹林深处，等待那一双千年琥珀化成的眼睛，心中百般宽阔的山河水，檀香清清抚面，一缕清风追晚霞，花间一壶酒，独酌无相亲。 
香格里拉，我认真的演了一场电影，我是导演，也是主角。 解咒。伤城。九月二十三日...浮躁的城市，阴霾与苍白再也无法用我的脸来演示。于是匆匆的收拾行李，冲动而且刻意，我决定去寻求一片宁静。 九月的丽江，阴雨绵绵，有些凉意。离开机场坐半小时的大巴来到市区，听说古城离车站不远，我便步行去了直径前去。十月黄金周的前期，这里没什么人，我很喜欢，这里对于一向喜欢安静的我，再合适不过。我没有急着找地方住，拽着相机的手已经不听使唤，于是我继续步行，映相在每一处很美的地方。这里超出我的臆想，我曾经轻蔑的对一个好朋友说过，我打死也不会来这里，可是，当一切连我自己都没法控制，也没法逃脱的时候，我最终还是愿意来这里试一试。这里有关于我的咒语，每当那串风铃响起的时候，我总是碎碎念念。也许那是一段善意的紧箍咒，于是我开始胆怯的逃避很多周遭的事情。我是撒旦的臣子，所以在阳光下更显得那样悲观与懦弱，如果有一天，咒语可以还原我真实的我自己，那我想我会义无反顾的勇敢的去面对所有的事和所有的人。义无反顾，这个词我很喜欢，因为它很壮烈。
急着要去束河，所以在靠古城出口处找了一家客栈，很便宜，我很意外。好玩的是，我一直以为妈妈咪呀就在这里，找了三个小时，最后一问才知道原来在束河。于是展转七公里，来到束河。我遇到一个好心的司机，帮我绕道逃票，大概是因为我们聊得很开心。 我一个人不太爱说话，当然找路要多费一翻周折，找了个把小时，终于在天黑前那块圆形小湖的旁边，找到了Mamamia。中统欧式的装修，意式的靠街餐桌，灯光不亮，一切靠蜡烛来照明，教堂般的静逸，我终于知道为什么她当初要选择这个地方来流露自己的孤独。我找了一个靠窗的位置，同样点了一杯奶茶，便开始寻找那本记录着孤独和咒语的随心写。每个桌子上有一本，我无从下手，于是厚着脸皮找来了所有桌上的随心写，服务生看着我，我笑了笑说：“我还愿，一会儿帮你放回去。”翻了很久，还是没找到。我叫来服务生，问他这里的随心写每桌要换的吗，他说每本写完了就要换，我问他，那之前的你们留着吗，他说留着。我说明了我的来意，他答应帮我把今年所有的都拿过来，我很感激，我开始仔细的寻找。不知为何，快两小时了，还是没有找到。我有些心灰意冷了，想放弃，以为这就是注定，因为我所做的一切都不配来到这里来诉说我的悲哀和解开很多心结。我明白，即使我来了，很多情节早已经改变，母亲先前在电话里对我说，爱与被爱都是注定，你以前无法改变，所以你以后也无法改变，真诚的对待自己和周围的人，才是快乐的根本。后来，我终于还是在倒数第二本里，找到了她在几个月前留在这里的心情，很激动。我小心翼翼的翻着，反复的读着，字里行间，都流露着那时她的孤独与无助，关于看海哲学，我其实也觉得不切合实际，但如今在束河这个世外桃源，我终于明白，她其实很简单，而她要的幸福也很简单。虽然有些话我无法说出口，但我仍然只希望她能够永远幸福的生活。
在文字最后面，我留下我想说的，算是了了一桩心愿，就当解咒吧。此时，我长舒一口气，一切不由得变得那么释然，我想，这应该是我经营余下浮生的强大动力。 喝完茶，我起身回到客栈，开始整理今天拍下的照片。朋友都说，这里太多伤心人，在我看来，这里没有伤心，这里有的都是他们的药。楼下很吵，酒吧开始热闹起来，我没去，我一向不喜欢吵，我穿着马褂，端起一杯茶，坐在阳台上了望天边的那一百万颗星星，那黯淡的一颗是现在的我，那最亮的一颗，是明天的我。突然有些睡意，走了一天，这里特有的五花石凝成的石板路，让我的脚已经痛得一塌糊涂。我冲完澡，躺在床上，断断续续的回想起了生命中的很多情节，我翻转我的手掌，看着掌纹的变化，我开始意识到，命运早已写好，我要做的，只是活得更精彩。
记得我路过一家银器店，布置得很精致，于是便进去看看，老板看我形色匆匆，没有给我推荐银器，他给了我一只碗，碗很奇怪，像是铜一样的金属做的，老板拿起一只木棰，轻轻一敲，然后用木棰在旁边不停的转圈，碗便发出很悦耳的共鸣声，很是洋气。我问老板，上面刻的什么字，老板说，上面写的白族的咒语，翻译成汉语，就叫“一笔勾销”。我当然知道他很聪明，这是他常用的推销方式罢了，但我还是深信不疑。我一直没有勇气跟过去一笔勾销，如今我拿着这支碗，沉沉的踮在手上，这样的重量，已经足够让我有信心跟过去一笔勾销。我买了它，回来后，弟弟跟它取了一个名字，叫“一笔勾销”。 末了，风景很美丽，我却无心过问，我只是一个看客，人群来来往往，熙熙攘攘，我穿梭而过。情侣走过时抚过的一阵恋爱的味道，很能浸入心肺，我想，我也应该谈一场恋爱了。 夹缝余生九月八日...八零后，夹缝年代里的人们，残余梦生里的坚强，痛并快乐着，寂寞后刺心的冷，摇摇头，潇洒的走开。还是有许多人，像我一样，圈圈再圈圈，圆圆再圆圆，圈圈圆圆，圆圆圈圈。 大概是一年前，我变成了穴居动物，躲在窝里，耳机里扬起我喜欢的各种音乐，沉醉着，猛的醒来，已是凌晨，于是继续守着电脑，发呆。讨厌出门，讨厌门外的人，因为我觉得他们甚至没有我那台冰冷的电脑亲切。于是，我发现，虚拟的世界比现实的世界更为美丽。我仅是在每天同样的时候时诉说自己的寂寞，不管是以前，还是现在。 有一次我醉了，那是个冬天，很冷，头很晕，于是我去厕所洗脸，冷水泼在脸上，再看着镜子里的我，我有点傻了，因为那是我有生以来第一次觉得自己老了，杂乱的胡渣，深深的抬头纹，于是我傻笑，醉后，世界真的很美好。 有一次去吃饭，去参加一个朋友的生日会，因为关系好，所以我穿得很随便，大T恤加短裤，一双AllStar，T恤穿了很多次，洗得有些败了。朋友在一家外企上班，搞互联网的，一进门朋友便招呼我，估计我那时有些蓬头垢面，像个贫下中农，中间有一男的朝我使来不削的眼神。我痛恨这种眼神，这是于生具来的。吃完饭，下起了小雨，我只身要回家，朋友问我是不是不高兴，我说没有，因为那时我高烧，不舒服，朋友没拉我，叫我早点回家休息。我准备离开时，那男的突然走过来，说下次再一起聚，顺便问我是干什么的，我说我在一家小公司上班，他问我懂互联网吗，我说懂一点，他说我下面正好缺一个编辑，问我有兴趣么，我说谢谢不用了，那男的没吱声，看出来笑得有点苦。后来我朋友听说了，告诉了他我以前是干什么的，以后跟朋友一起吃饭，我再也没有见过他。有一次跟朋友聊天，他问我为什么跟他在一起这么低调，我说，没有必要试图让别人了解你，因为知我者为我分忧，不知我者谓我何求。
农药最近准备买房了，就是没看好在哪儿买，很多时候我真的很羡慕他，如释的性格使他永远都能让自己保持快乐。今天我们一起吃饭，回来的路上跟弟弟聊起了我的前几年，弟弟应该是第一次知道，之前没告诉他，是因为我担心他告诉我父母，现不会了，因为他进入了我现在的生活，也明白我的苦衷。至于我，是时候重整旗鼓了，我有一些计划，在思考中，为了将来，还有公司的发展，只是还没跟农药说，等时候到了再说吧。我也不小了，于情于理。 也不知道应该要写些什么，当记记事吧，一个多月没有更新日志了，猪小妹一直在催我交作业，我的日志还是有很多人看，这一点是让我非常欣慰的。前几天我一朋友跑到我一网友的空间里乱骂了一通，说他抄我的东西，其实也不见得，人都是从哑哑学语开始的，只是我觉得，被人模仿也是一件很洋气的事，呵呵。 最近在看一本书，是妹妹的朋友留下的，书名叫《一个人，不要怕》，素黑写的，蛮不错的，是我喜欢的风格。看了一半了，让我对爱有了新的诠释，于是我也能够痛快的看待自己的感情，我懂，很多，于是我开始放慢我的脚步，开始试图重新经营我的生活和事业，因为我的灵魂，是值得骄傲的，也不允许更不会再有任何人来伤害。有一件事，我想在这里说，我应该向我伤害过的每一个人说声对不起，希望你们过得快乐。 我瘦多了，也越来越老了，甚至某些时候，我走在人群里，都不敢抬头看对面的任何一个眼神，不是我不自信，因为我无法激起我内心深处最浓烈的气场，我坚信有一天，我会像农药一样，灿烂的笑在每一个有我存在的地方。 化学式张扬七月二十六日...雨。很忙，弟弟说今天是有史以来他觉得最充实的一天，我很欣慰，团队里一直以来都是忙并快乐着，虽然钱挣得不多，但是经历的每一天，都充满着像家一样的温暖。在去年的某一个时候，我狂躁得难以自拔，恍恍惚惚，日子步履蹒跚的过着，没有任何向心力，我无力抗拒，所以被迫的接受着。如今我回头看那段挣扎的日子，嘴角里不自觉的扬起了皎洁的笑。我不满足，是因为我两年前就不太理想的资产状况，所以有些累。 下午母亲打来电话，告诉我舅婆在今早过逝了，对我来说，自然是晴天霹雳，这已经是一个多月来第二次听到亲人过逝的消息。雨很大，我去车站接到父亲和母亲，匆匆忙忙的赶到舅婆家，上柱香，说说话，我还是很沉默，风很大，香灰吹了我一脸，我慢慢擦去，也擦去儿时在麻石桥的小院子里许多清涩的回忆。 一年到头，一家人总是在这种时候能够团聚，自然有说不完的话，我心情不是特别好，只是喝着酒。在金家，我是老大，我那两个舅舅自然也乐意拿我开涮，见我一身小伙子打扮，年轻火旺的，不自觉的又问起了我的个人问题，我说快了，我一直在努力着。晚上跟MM打电话的时候，我声音很低沉，因为心情不好，她没听出来。她今天刚刚烫了头发，应该很高兴，这也是除了生意之外，在今天能够让我想到的最高兴的事情，因为我觉得她离我越来越近。吃饭的时候，MM发来了彩信，我看到了她的新发型，美得惊艳，是我很喜欢型，是我很喜欢的那双千年琥珀式的眼睛，还有那眷怠的睫毛，意yin吧，很想你。 把母亲送回家，已经是凌晨一点过了，我执意要回成都，因为明天的生意。回来的路上，高速路上起了厚厚的雾，路两旁的绿化开始变形，像撒旦的臣子一样，狂妄的笑着，挥舞着双手，抓住我回去的路，我开得很小心，因为我知道，能杀死我的没有别人，只有我自己。 回到成都，已经快两点了，暗黄的路灯把夜染得很惆怅，四周无人，我看到了心仪的EVO十代，暴力而俊朗，于是我把车停在了红星路，那个车神诞生的地方，疯狂的提速，直至爆表，汽车尾喉发出的巨大响声，已经无法淹没我内心太多情绪像化学反应式的爆发出来的张扬，我迷离的望着车窗外手牵手的情人，咆哮而过，眼睛里朦胧着残酷的泪花，没有流下来，却印在眼睛里。 本能过后，我还是快乐的，至少我能让人快乐，我手握着自己的幸福，小心的寻找你来与我分享，单纯的，简单，我要的仅此而已。 镜子里的情节七月九日...成都终于下雨了，很惬意，仍然有一种情节，他们不愿意听下去，我也就不说了。车胎莫明其妙的爆了，农药发现很长一条口，是外伤，估计得换了，很背。我发现我和我的车都有一种共性，总是不停的内伤伴随着外伤，干嘛都这么认真的做每一件事。 下午一群人去顶楼拍了很多片子，第一次用外景灯，还算上手得快。后来选片，确实很意外，灯光这东东确实很有趣，成相的效果无论是构图，还是彩色都丰富了不少。This Summer系列的片子终于在今年有了质的提升，只是还缺一个人。回头看以前的片子，终于发现有很多值得再重拍的地方。也许我的爱在某些时候也一样，再丰富的情节也需要你的美来渲染。
。。。。。。 我觉得有时候我说No的方式是不是太冰冷，也许对于不属于我的东西我已经习惯冰冷，其实我是懂得别人的感受的，只是当我回头想想那些我独自悲伤的时候，心还是会抖动，因为这并不是我的本意。做完照片，记完帐，已经很晚了，摸摸已经挺起的肚子和天天座着腰上长出的赘肉，笑了笑，时间真快，镜子里我的眼神已经没有太多的热与冷，忽远忽近忽冷忽热，我只能也仅能最后一次对一个人沸腾。 希望Paul能尽快将我的爱之歌的Solo改完，关于这首歌，我还会应用到很多地方，只为你，我什么时候开始这样用心了，呵呵，不像我了，何夫人一直对我不报希望，因为她没看到我内心深处最滚烫而浓烈的情节，不知她从这2张照片里能否对我的看法产生改变，这一次，我不再是演员，即使是，我也只会演我自己，我会用心的经营和爱护。 末了，听歌，睡觉。 重生的燕尾碟六月七日...命运真的很强大。 成都终于下雨了，雨天，一种别样的情节，我总是愿意在这种时候静下来说点什么。最近一直在目睹死亡，无论是9路车上的灵魂，还是周遭的人。母亲前天打来电话，告诉我阿姨去逝了，我突然懵了，生老病死本来就是人生必要的Ending，但是这个消息对我来说，太突然了，于是我匆匆赶回家，跪在灵堂前见了她最后一面，没有流泪，因为身体里大部分的悲伤在海去逝的那天已经用完。我承认，海的去逝对我的影响太大了，甚至颠覆了我心里最重要的情节，后来我认为，人生快乐的意义在于善待和珍惜每一个人和每一次感动。 最近精神不是特别好，是有些累了，还是病了，连续几天下午躺在沙发上昏睡，做同样的梦，醒来后全身是汗，手开始不停的翻转，呵呵，翻转手掌，那是我几年前疯狂爱上的动作。有些词穷了。 前天看了一部电影，叫《老千》，是我两年前看过的一部关于赌的韩国电影，很深刻。电影里有一句对白，印象很深，男女主角相隔万里，在几年的生死别离后重逢时，男主角抱着女主角说：“我早就把我们的感情交给了上帝，我以为上帝骗了我，现在我才知道他原来一直在眷顾我。”多少人总是在注定好的命运的里来来回回，选择，放弃，得到，失去，然后后悔，失意，他们用很多时间学会了如何去爱，但是，那个对的人早就在强大的命运里变得物是人非。 是的，我曾记得你的美，我曾经也那么自以为事的爱着你，很热烈，而你，却在那样一个时间丢了我，头也没回。当我回想过去和你共处的那些日子你是如此的面容模糊。是的，我曾经说过我们的爱是一双翅膀，只要两个人一起用力，就能越飞越高，但是翅膀早就裂了，再也飞不起来了，粘起来再飞也只会在某一个未知的时间里摔得粉身碎骨。 我真的过得很好，时常会在特别的时间里享受一个单身男人应有的精致与小资。我花了2年时间去收拾你丢下的残局，使自己可以更乐观和快乐的面对自己和家人，我很好，真的，在某些时候我感激能在我这种人的人生里画上这么厚重的一笔。如果你想为我补偿点什么，那请放开我，我的爱，不多了，请允许我将我余下的温柔留给真正属于我的女人，我会爱她一辈子。 。。。。。。 我很感动，关于我的母亲。她告诉我，她一直在关注我在这么多日子里累积下来的这些日志，她说，每次在读某些句子的时候，总是泪流满面。当然，我身上流着她所有的血，对于我，她太了解不过。我只是对她说，命运太强大，我们没有力量挣脱束缚，就只能这么坚强的活着，我从没痛恨过父亲和这个家，也从没痛恨过命运，只要我们都能好好的活着，人生在某一天Ending的时候才不会有遗憾。 末了。人总是在失去与得到间权衡太多的利益，这真的不重要，人生的意义在于在自己的生命里画出精彩，而不是写在墓志铭上的光明磊落，我得到过，所以我在乎爱，我失去过，所以我更懂得珍惜。希望在未来的日子里，无论是你，还是我，都能认真的对待周遭的人，不计较，不放弃，爱和生活才会同样真彩。 五月十九日睛五月十九日...晴。 第一次真正的觉得世界就是这么的小，此时此刻的心情，说不好，有些难过，也有些失望。是不是很多的事情我总是想得太过于美好，才去会不断的向往和追求，我总是这样天真。无意的看到，还有听到，这能从根本上改变一些情节吗，我不知道，也不想知道。放声的笑出来吧。 这些日子一直在Y的感情纠结里当一个知心GG，我仿佛从别人的感情世界里才可以嗅出一些自己的味道。几次在深夜的电话里，我能隐约的听出她的不甘心与孤独。与那样一种男人爱一场，除了伤还能有什么。为什么有的人总是在被爱的过程中，肆意的操控别人的情感，冷落，暴躁，专横，却让爱他的人一步一步的走向深渊，感情的天秤失衡的那一天，才让重重的自责打在自己身上，这样的爱情三十六计，在我看来，很低级。Y说每次飞了回来，换下制服，疲惫的躺在家里，那种感觉，很残酷，我不能说什么，只有静静的听。
下午弟弟开车出去，不小心撞了一辆帕莎特，我和农药急忙赶了过去。是一个暴发户，弟弟有些失措，其实只擦了芝麻大小一块，要我赔200，很嚣张，指着我数落我，最后赔了100。类人继续不停的数落我，我火了，冲着他喊：“拿了钱给老子走人！标批话！有种就跟我跑一截！”四十几岁的人了，被我喊得很没面子，金手表在阳光下闪得很刺眼，我突然觉得很恶心。 心情有些不好，大概还是因为那些无意中知道的事情。其实怎么说，我心里还是在短时间内无法平静，当然我已经不是那时的我，快速的调整心态不再是什么难事，我虽然在外人看来多少还是有些着磨不透，但缱绻的内心里，多少还能保持些儿时的那些简单的童真。 。。。。。。 12月5日是小韩娃的生日，鬼使神差的，我的车牌居然也选成了125。似乎很巧，以前看来，我在这个射手座的朋友面前总是一副大哥级的人物，他也总是我常常摔摆的对象，而如今，我回首看他这几年的感情生活，我才知道，原来他是那样的善良，汹涌澎湃的言行举止下，貌似没有任何向心力的生活着，感情的曲干多得我无法接受，但至根至底，他是一个永远心里都带着童趣，感情专一得死心踏地的真彩男人。我也试着开始从他身上，努力的去找寻射手座与生俱来的美与童趣，还有他们对爱的统一理解。纵然他们总是刻意的逃避着很多事情，亵渎着自我，但我想我，都能够从容与霸气的接受。 19:01分，阳光穿过我坐着的沙发上，类感觉，很好。 转角遇上爱五月八日...天空仍然阴沉。得以我母亲的传承，我总是很在意天气，一直以来都是。我很小的时候，外公便有很严重的风湿，每当阴天的时候，母亲都要用双手不停的给外公揉，一揉就是几个小时，每当我牵着母亲的手的时候，仍然可以很敏感的摸到她在上山下乡前就揉出来的茧巴，但她的手，还是很美。 “窗外明媚着冬天成都难有的阳光，和记忆中泛起的那天一样”。－《星期天大街》 这几天都很忙，生意总是这样，忙和闲都来得没有一点预兆，我习惯了，也习惯了闲的时候不说话。前天下班又去川音门口那家路边摊吃东西了，类家的冒粉味道不错，旁边总是坐满了情侣，我的出现当然也显得有些格格不入。“我看他们，他们是我的风景，他们看我，我是他们的风景。“
几次想去看《拉贝日记》，几次都赶不准时间。昨天带弟弟去高升桥那家广东菜，弟弟还是很腼腆，听我操着广东话，一脸的疑惑，他吃了不少，我叫他加菜，他不愿意，说够了。来成都的这些日子，感觉他成熟了不少，不再是小时候一个人躲在房间里自言语的那个小朋友，也许这个时间我才算真正了解他。毕了我送他回家，然后去太平洋了，还是没赶上时间，最近一场要9:55，只好等。还是两个一，一个人，第一排。说实话，开场30分钟我便没有勇气再看下去，类感觉，说不好，也许是麻木了。总觉得从一个外国人的日记里看某些情节比看南京还要更残酷，当我看到韩的脑袋被砍下来的时候，再也忍不住了，起身离开电影院，深深的吸一口气，就当这只是一场关于拉贝的故事片吧。 前天跟Y聊天，听说她要去要抢花了，她说只要能抢到花，下一个嫁出去的就是她。我没说话，今年小四结婚的时候，鬼使神差的我抢到了花，信还是不信呢。我对她说，如果这两年的空白是老天在让我等我的那个人的话，那我，一定竭尽全力的去爱她，甚至义无反顾。义无反顾？这个词听起来蛮煽情，星座说1月16日出生的魔羯太过自我牺牲，我承认，如果不是这样，我现在应该更好的过着。是的，应该更好，只是我总是埋住我的特别，放大跟外人学来的笑，然后再徜徉开一些跟外人学来的行为，这样便可以更悲伤的活着，所以，时不时我还是会很开心的。唯一不同的是，我还是我，那个六岁时拼命游向第一名的我，那个在地震时天摇地转里拼命用身体挡住她的我。 我长胖了，健身时称了体重，68KG，不敢想象，我总觉得我胖点会好看些，事实证明我是自以为。照照镜子，还是有些显老了，虽然照片里那个我是那么一回事，但不忍心的还是我每天沉睡后留下的深深的抬头纹。 。。。。。。 真想时间过得快些，快得可以让我可以转角就遇上爱。臆想中，我是不是可以那么出色的赢得你的欢心，而你也是不是能义无反顾的爱着如今的我。我很喜欢《喜剧之王》，因为那是一出小人物的戏，因为小人物，所以故事才显得更加的精彩，每当看到天仇在沙滩上抱着飘飘那一幕时，我总能感动得流泪，然后24-7在第二天清晨响起，镜头里绿色的人字拖和拂拂的海风，那一刻再也无法用言语来形容，爱的本质原本应该如此。 。。。。。。 “我还是努力着吧，为了一些很现实的东西，钱啊，房子啊，车子啊，大概听起来很俗，是的，这三个词如今越来越俗，却又能怎样，有些恐怖，所以我选择逃避。许多时候，我仍走不出这些情节。折中吧，还是要吃好，睡好。“ 五一流水帐五月一日 比赛的第一天。我有些紧张，因为许久没有面对这么多人。没什么准备，还是打得很投入，可惜第一天就输了，一场。没有觉得失落，因为对面的都是顶尖高手。天沉沉的，有点发烧，一回到家就扑在床上，睡得很沉。醒来时已经是晚上九点过了，下楼买了药，随便吃点东西，看一场电影，讨厌的五一节。
比赛的第二天。艳阳高照，还是觉得冷。今天有些准备，因为答应何先生要进前三。拼了，打游标我还是不错的，分数差不了太远，所以把重点放在了五线谱的比赛上。五线谱不是我选的，我想选《Youth gone wild》，后来他们选了《Smell like teen spirit》和《桑巴》，心头偷笑，类两首歌是去年香槟比赛时我拿第二打过的歌，很轻松，第一场赢了900多分，第二场赢了700多分。很意外，很Song。最后跟小马的冠亚军决赛，我输了，拿了第二，够了，不是么。毕了，大家还是很亲热，留了影。阳光很明媚，开车回家，穿梭在这样的气氛里，很幸福。 五月三日 颁奖典礼。现场还是不错的，很多人，因为那里在搞电子竞技比赛，很多大学生。想起N年前我的大学时代，哪有这样的比赛啊，祖国的花朵是幸福滴。商量完什么时候去领钱，我们匆匆的离开，仿佛那样的气氛不适合我们这种老年人。 晚上跟农药和何夫人逛街，买了一双Belle的鞋子，我跟农药第一眼就看上了，穿着很舒服。街上徜徉着成都夏天的迷人的气氛，我被包围着，心里有些落寞，喝着可乐，还是继续走着。还好我看到了我最喜欢的性感凉拖，类MM皮肤很白，很性感。 五月四日 青年节。中午便回了家，早就着磨着给父母做一顿饭，今天是表现的机会了。不用说，他们很高兴，我的手艺还是能拿得出手的，父亲喝着小酒，乐滋滋的。我没怎么吃，每次自己做饭的时候都吃得很少，看着他们的幸福也是我的幸福。 晚上跟MM通电话，通了很久，很高兴，我也不知道我是什么时候变得这么健谈，也许故做世俗太久，大概已经习惯这样了吧。我侧身躺在床上，录下我想说的话，类样很浪漫，也很幸福。 五月五日 跟弟弟回成都，路上遇一白色改装206，我那车真的那么惹人怒吗，也许我开得有些暴力，206油门一踩，冲我前面去了，听声音至少转速在5000以上，何必呢，哥哥我还没想过要加速。 回来的路上，听电台里放《可以不爱了》，没想到，一回来在Y的空间里又听到了这首歌，很伤感，我希望她是真正的走了出来，有些心疼，我只想告诉在她爱与不爱之前，谁都没有错，只希望她能真正的幸福，这样的女人，是不应该像我一样与爱隔绝的。 我还是很Song，最近仿佛都活在自己想像的感情世界里，一切都很简单，也许要求得不多，失望就不会越多，我很庆幸自己能这样的看待自己，这样的控制我自己。 末了，照片朋友还没传给我，过几天再上。 Cause of my Tea四月二十八日...成都又开始冷起来了，不好，天沉沉的。早上起床发现洗衣机的水管漏了一晚上的水，搞得厨房全是水，Song啊。只好把管子拆开，重新拿螺丝刀拧上去，还是有点漏，就当半自动用吧，半自动就半自动，正好我懒，经常忘了晾衣服，这哈对了，不得忘了。 昨天罗小猪在楼下搞签售会，大清早就被尖叫声吵醒，睡不着，起来一看，黑牙牙的一片人，恐怖，年轻真好。想起以前为了去红堪看Beyond演唱会，存了一年的钱，拿泡面养日子，睡天桥，一睹爱星风光，疯了，年轻真好。
最近还是老听到身边传来许多纠结的爱情故事，不同的人在剧情中扮演着不同的角色，玩着不同的爱情三十六计，有人乐在其中，有人却甘愿中计。Y说她深爱一个男人，无力自拔，发现自己深陷进去的时候已经晚了，我试图说服她，至少能让她浅显的明白这份爱终究是一种遗憾。她说他喜欢吃糖醋排骨，只是没时间，我突然觉得心里很酸。我明白，也许这一段感情结束后，她真的没法再认真爱上一个人。原来再漂亮的女人都会在爱的附属角色里变得现实和无力。 昨天去何夫人家吃饭了，何夫人手艺还不错，我吃得那个涨啊，农药小子享福。我顶多算个外挂吧，每天跟他俩吃吃喝喝。关于我的爱，我想会有些坎坷，我想简单些，射手座的你不是需要这样一种单纯美好不需要猜忌的温暖吗，在我眼里，我装作你只是个孩子。因为你，我被施了魔法的单眼皮，一定可以义无反顾的疼爱着你，当你依偎在我的怀里时，闭着眼，唇与唇在阳光里变得热烈而交织，那一刻，你可以完全属于我，将来也会是。 《City of Life and Death, Nanking Nanking》四月二十三日...电影散场的时候，我头脑一片空白，甚至长时间不停的回想电影的每一个片段，想拼起来，很难，谁又愿意时常回忆那些非人的场面，很残酷。结局阳光明媚，蒲公英在阳光下散落一地，我太留意蒲公英了，甚至忽略了主人公的存在，因为蒲公英代表自由，我认为。 南京题材的电影我等了很久了，今天算是等来了，却没想像中的那么让人看了那么揪心，也许前前后后看了太多南京相关的资料，有些麻木。光看名字，就知道导演对电影本身的诠释，《南京！南京！》，两个南京，复数加上两个感叹号，是告急，是呐喊，是生存，是悲哀，是愤怒，是挣扎，是民族的尊严！电影在英文名（City of Life and Death, Nanking Nanking）上的翻译，更是直白与敏感，南京！南京！生死之城！ 散场的时候，听到很多朋友埋愿电影情节过于平淡，我有些忿忿不平。南京无论从题材上，还是从历史上来说，本来就是严肃的，不需要煽情的渲染，也不需要情节的华丽和曲折，因为它本来在讲述的就是一段历史。这不是好莱坞商业片，所以导演选择了整个电影以黑白画面来展现，这足以证明他们对这段历史和对战争中亡魂的悼念和悲痛。 整个片子是成功的，更是痛心的。没有华丽的配乐，简单低沉的管旋乐让整段历史充斥着恐惧和挣扎。人物的刻画较多，有一点不同的是，我第一次从一个日本人的眼睛里，看到一些真相，无从考证，出于民族的仇恨，我还是不明白陆川导演为何要用美化一个日本人的方式，来达到让我们去理解这段历史中呈现出来的人性的善良和扭曲。大篇幅的手持摄相机采样画面，很像陆川在《可可西里》里描述捕杀藏羚羊，很真实，因为都是一场杀戮。 我大至的回忆了一下，整部电影的对白应该不会超过500句，这也是有些人认为平淡的原因。但从一些简单的对白里，我们似乎可以看出这场杀戮中，国人在面对民族存亡的时候的大气与辉宏，还有战争中生与死的价值，以及日本人在饱受双重视角的折磨下对于侵华战争的反思。 南京在1937的惨痛，不亚于奥斯维辛里尤太人的受到的杀戮与屈辱。这是中国近代史上最为让人最难磨灭的伤痛。刘烨在电影开始的抵抗是无力的，他一个人不是中国全部，尽管这样，我还是很佩服那些至死抵抗的英雄们，因为那仅仅是反抗的开始。 关于角川，他注定是一个悲剧人物，一个在二元视角里被折磨的日本军人，他或许是善良的，长长的睫毛和怜悯的眼睛，他可以为一个拿走自己第一次的妓女而伤感，所以他会痛惜在战争上死去的中国人。战争让他残酷分裂了，他清醒着，却无能为力。“活着比死了更痛苦“。 电影最后的那场祭祀舞蹈，才是整部片子的点睛之笔。对他们来说，是辛耕后丰收的舞蹈，对我们来说，是群魔入城的噩耗。 在他们的双手挥舞之前，不知有多少亡魂在另一个世界凄惨的撕吼，那是条用屈辱的血汇成的路。 坐在我后面的女生哭了很多次，因为画面，因为那段关于100个女人抉择的画面，那一刻，我也掉下了泪。此时此刻，他们是神圣的，在尊严和生存之前坚难的抉择，内心怎能不翻动，为之流泪。 我很高兴这部作品的诞生，让更多国人更真实的了解中国近代史上的这些屈辱，儒家子弟，千年文化，让我们学会如何疗伤，懂得如何自强和自爱。 《钢琴师》《辛德勒名单》我可以反复的看，但南京，仅此一次。 恋上另一个人四月二十日...睡不着，已经几天没有办法睡得很深，只是今天很特别，等一条短信。 我似乎很高兴，因为有一些动心。动心，这也是一个很J8老土的词，只是多年后，我还是能有这种感觉，所以很高兴。就高兴吧，这样不是很好么。成都最近忽然下起了雨，整个世界就缩影成了屋檐，想起我和你，像两条平行线，却没有任何交叉点，所以我不在乎你是不是一个对的人，一个怎样的人。既然这样，我只能选择擦肩而过，若即若离，掏了心，动了情，又能怎样。我只清晰的记得你的那个侧面，很美，佛总说五千年的修行才换来一次擦肩而过，足够了。
后来我还是醉了，跌跌撞撞的，手机响了，是一个女人，我骂了她，骂她废了，挂下电话的那一刻，我感觉脸颊两侧有咸咸的东西流下，大概是因为也是在骂自己吧。扔掉一支烟，有一些恨，恨自己可以肆意的容忍你的陌生，更恨自己只是先转身对你动了心。 够了，沉下去，随它去吧，草草。 怎样的你四月四日...前几天跟弟弟去楼顶拍了一些片子，他很喜欢我Summer那一组，很想尝试，索性给他克隆了一组。感觉还行吧，类天阳光很好，心情也很好。 日子还是每天这么过着。昨天去给七总践行了，喝得乱七八糟的，K歌K到3点过，看样子七总黑舍不得成都，祝她在兰州的日子每天都开心快乐。离别的时候总是显得极其伤感的，不是么？我喝得有点醉了，也不知道说些什么，把快乐定格下来，不就好了么。回去的时候在电梯里遇到N多美女，当然，里面有我的型，相视而笑，于是我低下头，装B吧。 最近有点糊里糊涂了，也不知道是怎么的，心里总是有一种特别的感觉，说不好，不真实，我告诉自己说有些感觉是不能回到现实的，随大流吧，干一行爱一行。这几天预感一直特别好，感觉快到了，希望吧。爱是一件让我特别容易兴奋的事，类感觉，确实太美妙。 我还是努力着吧，为了一些很现实的东西，钱啊，房子啊，车子啊，大概听起来很俗，是的，这三个词如今越来越俗，却又能怎样。如果我义无反顾的爱着你，这三个词会不会还是你用来继续爱着我的筹码，有些恐怖，所以我选择逃避。许多时候，我仍走不出这些情节，所以人显得很苍白，我想大概是没有人愿意选择一个一直在收拾残局的男人。折中吧，还是要吃好，睡好。
前天陪一个朋友聊天聊到深夜，她给我讲诉了她同一个魔羯男的情爱纠结，因为我也是魔羯，自然能更浅显的懂得里面的那种滋味。我同她讲了很多，关于我从来没对别人提起的这些年，她说我被毁了，但她仍然相信魔羯终究是天使。这一点，我同意，也相信，是因为我相信爱。 我经常想像那一个你会是怎样？木马式的睫毛，倦暮的情怠，落花流水般的睫毛像千年化来的琥珀，像折翅的公主般，坚强敏感的微笑着，你总是用你那丝绒般的双手，一刻也未停息的穿过我瘦小的身体，将我慢慢的融化。情景很美，斑斓的密云，绚烂的阳光，我就这样的抱着你，像游乐场旋转的木马一样，美妙而旋转，撕心裂肺的爱着。我多么的希望像曾经的那个男孩那样完美而暴力的进入你，去感受那藏在万分痛楚和绝望里的甜蜜，而你，像一条翻着白的鱼一样，熟睡着，美死了在我的怀里。 末了，很难得在下午写日志，呵呵，反正总想说点儿什么，今天有点闲，当练手吧。 低处生活三月二十三日...酒喝得有点多了，头很晕，很沉。回来的路上，看到一台电动车，很像几年前我骑的那台，突然好亲切，停下车，慢慢走过去，深深的吸一口烟，头还是很沉。那年我骑电动车，载着一个女生，长长的头发，不爱说话，她没有安全感，只是喜欢安静的搂着我的腰，那感觉，很惬意。所以至今，我开车与电动车对峙的时候，仍不忍心破口大骂。只不过，后来那女生走了，我变开始变得没有安全感，喜欢独处，喜欢自娱自乐，很变态，可是我又能如何。 爱是一枚硬币的两面，抛向空中，华丽的转身后，又是怎样的安静与平淡，我失去了，所以我选择逃避。无意间翻开很久以前的片子，那时我还很得意，一个手抱吉它的小子，可以肆意的挥霍身体里的灵魂，可如今，除了右手黯淡的指坏，我真的一无所有。前些日子，去4F拍了一些片子，很垃圾，不过还是选了一两张，算是跟拍吧，许久没动过相机，手有些生疏，当是练手。类Model是混血，小胖也不错。 PS：偶的那张片子是修过的，俺没那么型。 昨天回了一趟家，开车很累，因为父亲和母亲还是那么不安份，纠结了二十多年，仍然还是纠结，可我无能为力，上天给了他们完美的邂逅，却不愿意施舍给他们完美的感情，很可悲，我同他们一样，传承了其中的爱恨交织。 活着真好！前面时间同朋友去了一次欢乐谷，62米的跳楼机我第一次感受，心跳在超重与失重之前停止，那一刻，我感觉活着真好。 是啊！活着真好。可我还是需要很多的钱，钱，那是一个很卑劣的字眼，父母争吵的每一个情节里，我都只能眼泪汪汪的看着苍老从他们的眼里顺流而下，钱，那是一个很肮脏的字眼，当你失去往日的自尊离我而去的时候，我也只能眼泪旺旺的看着你，我无能为力的看着你死去，消失在我眼睛里。真的很残酷。可是我又能怎样，我只能在这还算大的城市里亵渎我剩下的灵魂，坚守我唯一的自尊和坚持，奋力的挣扎着，为了两个字-尊严。 唯一我值得骄傲的一点，就是，我终于可以笑着面对生活。我信你们，三十岁也许真的就是一个转折点，过多的经历对我，也许真的会是一种历练。 。。。。。。 后来，关于爱，我开始可以容忍和渴望，回头看自己写的日志，相当的喜欢其中的一段话：单眼皮是被爱与恨施了魔法的圈套，我跳不出，后来也走不近。也许未来的日子还是很美好的，那时我也许就不再是一个在吉它的暴力失真的肆意挥霍我的灵魂的小子。我可以在什么样的时间里遇到一个什么样的你，而你，会不会也义无反顾的爱着我，如果是这样，我想我会肆意而出色的赢得你的欢心，给你我封存以久的盒子，里面有你想要的幸福。 久等必有一喜。我相信。
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我很喜欢这两组黑白照，当然画面上花了不少心思，农药和何夫人自然也演得很累，在我看来，任何一个细节都充满着我的情节，即使不用后期来渲染，照片的感觉已经足以让我感动很久，因为只有两个了解我的人，才能在我的情节里入戏得这样完美。我承认我那一刻有些心酸，即使在我懂得如何用相片来诠释我的情感以后，我也仍然只能眼睁睁的看着别人这样幸福的演着我的戏。也在这一刻，我突然是那么那么的想你，因为照片里的男女主角本来应该是我和你。 
印上CK的广告，还蛮有意思的，像那么回事了。最近生意开始慢慢恢复了，当然我还是渴望大单的，我希望真的是时间在酝酿，或者就在某一天当我和农药听到关于“七十二台”的消息时，双手都会禁不住的颤抖。 
五月二日 
本以为晚上可以睡个好觉，结果隔壁房间在深夜又传来了久违的叫床声，很淫荡，猛的叫了几声，然后彻底没声，大概是那男的射了吧，最多三十秒，丢脸。我能怎样，只好起身抽支烟，暗黄的灯光打在脸上，灵魂燃烧在烟圈中。我突然想起了很久前写的那篇《我的27岁》，我相当喜欢的一篇日志。“晚上做梦，很多片断，乳房，身体，喘息，私处，不同的姿势，还有重复性的活塞运动，猛的醒来，全身是汗，于是我打开微弱的灯光，面对冰冷的墙壁DFJ”。 
昨天跟朋友去八宝街吃东西，雪娃娃旁边有很多情侣，我多想带你去，相互依偎，虽然天色有些晚，没有光线，但我可以想像那种温暖是足以穿透所有黑暗的。其实还有很多我想，呵呵，带你打电动，教你玩鼓，和你一起吃同一个冰激凌，和你开车去没有人的山顶，热烈的拥吻，一起等日出，气氛在你的呼吸和我的呼吸之间变得浓烈，不用许下任何的愿望，就在那一刻，你眷怠的睫毛，千年琥珀化出的眼睛，紧紧的贴在我的左脸。有些孩子气，但我想。 
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